1.У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
2.Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
3.- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
4.Встречаются два старых друга, один из которых все время дрочил. Сидят они в кафе, один говорит:
- Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
- И че дальше было?
- Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
- А че дальше было?
- Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал дрочить
- А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
- НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
5.Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
6.Еслu бы понты моглu светuтbся, в Мосkве былu бы белые ночu
7.в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
8.- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
9.Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
10.По-прежнему ЛУЧШИМ противозачаточным средством является слово "НЕТ"
11.С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
12.Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...
13.- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?
14.В Украине две беды!И одна ремонтирует другую
15.- Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...
16.- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!
17.- Кто научил нашего ребенка говворить гадости !? - А х*й его знает.
18.Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
19.Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
20.Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь"
21.Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
22.Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
23.Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
24.Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
25.Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
26.Имидж - ничто! Ж()па - всё! Не дай в себя засунуть!
27.- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.
28.Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
29.Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
30.Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку
31.Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
32.Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
33.Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомневаюсь, что купит сухарики...
34.Прожив в Украине 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
35.В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!
36.Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...
37.- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
38.Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...
39.Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
40.Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.
41.- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
42.Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
43.В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».
44.Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена
45.Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
46.Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
47.Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
48.Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
49.Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
50.Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
надеюсь не плохо вышло!радуйтесь на здоровье! :pardon:
